diffmofi

Самые странные пластические операции
Пластическая хирургия не стоит на месте − индустрия красоты подстраивается под потребительские предпочтения, которые в свою очередь меняются в зависимости от моды. Еще совсем недавно обратиться за помощью к пластическим хирургам с просьбой улучшить свою фигуру могли лишь обеспеченные люди. Сегодня же к подобным услугам прибегают все больше и больше безумцев.
Причем, если раньше просьбы подкорректировать фигуру были вполне обоснованы, то сегодня мир индустрии красоты все чаще поражает воображение своей ненормальностью. В нашем обзоре 6 самых странных пластических операций, которые за последние годы приобрели немыслимую популярность.

Вечно растущие ресницы

Имплантация ресниц - новая мода в области пластической хирургии
Раньше операции по пересаживанию волосяных фоликул на веки делали только тем людям, которые действительно в этом нуждались. Скажем, если человек получил серьезный ожог. Но сегодня такая процедура стала доступной для всех, кто хочет стать обладателем кукольных ресниц. И хотя операция по пересадке волосяных фоликул − очень сложная и требует кропотливого труда, желающих нарастить себе длинные ресницы очень много. Эффект просто потрясает! Ресницы растут настолько длинными, что их даже приходится подбривать.

Эльфийские уши

Эльфийские уши - популярная операция среди поклонников
Эльфийские уши – одна из самых популярных операций среди поклонников нестандартных модификаций тела. Для достижения желаемого эффекта, хрящ в верхней части уха обтачивается до острой формы. Правда, за такую процедуру опытные хирурги берутся очень редко. Но вот «подпольные» специалисты с радостью помогут всем желающим превратиться в прекрасного эльфа из сказки. Но, к сожалению, такие операции часто приводят к плачевным последствиям: велика вероятность занести инфекцию.

Импланты в глаза

С помощью глазных имплантов можно изменить цвет глаз
Изначально глазные импланты ставили пациентам с частичным или полным отсутствием радужки глаза или другими проблемами в области офтальмологии. Но данная процедура завоевала необычайную популярность и среди вполне здоровых людей. Для того, чтобы получить более яркий цвет глаз, хирурги устанавливают пациентам силиконовые импланты радужной оболочки глаза. Вся процедура занимает не больше 15 минут, а результат просто потрясающий. К тому же, при желании пациента, импланты можно легко заменить на новые.

Имплантация мускулов

Чтобы создать красивое тело, можно имплантировать мускулы
Красивое и здоровое тело – мечта каждого из нас, а мускулистое тело – мечта многих мужчин. Но не все готовы долго потеть в спортзале, чтобы нарастить себе красивые мышцы. Самые ленивые с этой проблемой обращаются к специалисту по имплантации искусственных мышц. Такие импланты сделаны из жесткого силикона, который хорошо держит форму. Их можно установить под икроножные, грудные, дельтовидные мышцы. Также существует практика увеличения бицепсов и трицепсов. И хотя благодаря таким операциям мужчина не становится сильнее, но внимание противоположного пола, все же, привлечь можно.

«Заплатка» на язык

«Заплатка» на язык поможет скинуть лишние килограммы
«Заплатка» на язык – идеальная процедура для тех, кто хочет похудеть, но не может удержаться от вкусных тортиков и жаренной картошки. Это достаточно болезненная процедура, при которой в язык вшивают небольшую прямоугольную металлическую сеточку, которая во время еды будет причинять страшные боли ее владельцу. Такая операция стоит недорого, но обладателю «заплатки» придется покупать специальные витамины и питательные вещества, необходимые организму. Как утверждает автор такого страшного способа похудения, за месяц пациент может скинуть 7-13 кг. Интересно, кто согласиться на такую экзекуцию?

Имплантация волос на тело

имплантация волос на тело - очень популярная процедура
Женщины на протяжении всей жизни борются с излишним волосяным покровом на теле, а мужчины переживают, когда его нет. Для решения этой проблемы можно пересадить волосяные фоликулы на тело. Чаще всего такую процедуру проделывают молодые люди, недовольные отсутствием волос на груди и животе. Но недавно в Южной Корее появился еще более странный тренд: женщины обращаются к специалистам с просьбой увеличить количество волос на лобке. Такое странное желание можно объяснить тем, что, согласно восточной традиции, ярко выраженные вторичные половые признаки свидетельствуют о повышенной способности к деторождению.
Иногда люди ложатся под нож хирурга, чтобы стать похожими на своих кумиров. Вот пример 11 безумцев, которые пошли на страшные пластические операции, чтобы стать похожими на знаменитостей

/review.phtml?rid=158844#reviews

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Режиссер: Джеймс Ван
В ролях: Ли Уоннелл, Дин Френсис, Катрина Мэтерс, Пол Модер

Дэвид, уборщик в больнице, рассказывает детективу свою ужасающую историю того, как был похищен и вынужден играть в мерзкую игру выживания.

Сага о сапере-смертнике
(навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в
один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в
разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него
в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция
вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением),
где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку.
Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его
давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу…
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Замполит

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.

Режиссер: Michal Waszynski
В ролях: Мечислава Цвиклиньска, Конрад Том, Wanda Jarszewska, Antoni Fertner, Adolf Dymsza, Юзеф Кондрат, Czeslaw Skonieczny, Maria Bogda, Helena Zarembina, Stefania Górska, Ludwik Lawinski

Антек Круль, шустрый парень, продавец кроликов на Варшавском рынке, невинно подозреваемый в антигосударственной деятельности и обвиняемый в свержении царского самодержавия — убегает из зала суда и прячется в вагоне поезда, в котором едет важный чиновник жандармерии в качестве нового полицмейстера провинциального городка. Напившись в дороге водки, полицмейстер крепко засыпает в своём купе. На станции, во время осмотра поезда жандармами, Антек, воспользовавшись случаем, переодевается в его мундир. По стечению обстоятельств, в городишке его принимают за нового полицмейстера, брата министра и очень важную особу…

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане.

При сокращении сценария, над которым работаю, выбросил эпизод с вредными
бабками у подъезда. Думаю - не актуально.

Вчера прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать.
Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать
подряд. Ахуеваю, смотрю на часы - пол-третьего ночи. Дождавшись
окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять.
Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах пол-пятого
(!). Бреду к двери… мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже…
смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь.
Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать
обратно.
Уже даже не просыпаюсь, когда в пол-седьмого звонки повторяются опять.

Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: "Просьба! Не хлопать
дверью. Не даете спать соседям!!!!!"

Первым делом утром вставил эпизод с бабками обратно. И пусть только
скажут что неактуально.